几年不见，我曾经的好友蚱哥好像是去了华东的医学院。
他在空间发了学习活动的照片。我是从那些个标识里看到的。
“啊，祝你成功，蚱哥。”我在下边评论。蚱哥要学医要开始治病救人了呢，哈哈，是我那憨厚老实的蚱哥。
我其实也想去“救人”的，但我连自己将要都救不了，头疼与焦虑常常伴随着我，是自己的性格太刻薄了，十几年都没有改善过来，虽然我现在十几岁。我现在又是一个怎么样的状态呢，难以移动，哭也难以哭出，但随处都可能埋伏着那最后一根稻草，比如挤牙膏时候把洗手台上的几个护肤品给碰掉了，一下子四五瓶乱七八糟的。
“唉，生活针对我。”我原地呼吸，看着镜子转移注意力，给自己一片三分钟的安静。
看得太透，看得太清楚，就处处都是无意义与痛苦。
但别让我等到一次美好的光明。
痛苦也没有什么的，就是那痛苦呗，就在我的身上，像个寄生虫，笑死我了，可真够恶心的，唉。我不是懒得动，是动不了。头部十分地麻痛，就是怎么痛它怎么来的那种。
对于未来的生活与规划，我是有一个大概计划的，计划就是二十岁找一个自由，努力上进，喜欢自然风景与音乐的女孩结婚，生一个孩子后我继续去学习，把孩子给父母，十二岁之前由父母来养，那以后我便每天多去陪陪他，树立一个开心快乐努力客观的世界观，如果他也哭着告诉我人为什么会死去啊，爸爸。
人没有死去，只是去了另一个星星上边，那就好像是飞翔一样，一会儿在这里，一会儿在那里，你看，爸爸不是接到你了吗，在这个星球。孩子，我们现在所能看到的星空并不是真正的星空，真正的星空是从来不会吝啬自己的美妙的。这自然也是，生命也是。
我写的时候又偷偷搜索了一下吝啬的意思，虽然很肯定它的大概含义，但还是害怕出错，快速地去用手机搜索。这种情况即使已经有几百次，几千次，我还是会不能肯定，就好像我这个人，我这个从小看到别人快乐自己才能快乐的人，是永远找不到理由肯定自己，找到理由令自己快乐一样。
又或者到三十岁再结婚，那时间也确实是真的释然，真的平平淡淡，就那样过呗，还能怎么样，不过那时候我对于子女就相对躁动一些，那样让他们对于他们自己的选择就少了几分顾虑。
倒佩服那些个精神与思想无比“自私”的人了，某些方面他们是无比直率的，在那一生中也活得痛快。
我的好友清奇最近是苦恼于一个问题：一个是跟他了四五年的女朋友，比他小，中间分分合合。一个是爱撒娇的女朋友，比他大，他们相处了大概有四个月，但最近他跟这个比他大了三岁的女朋友闹了别扭，也不算是别扭吧，在我看来就是那个大社会圈里的随机碰撞的事件。
他不喜欢她，却跟她上了床，他跟我谈的时候说他总是无法控制，难以自拔，我明白那种感觉，但我又觉得十分滑稽，滑稽于这个世界的漫无目的的构造，滑稽于人们非要在死寂平和的宇宙世界寻找鲜活热烈的情感与意义。当然，那就有点遥远了。我们靠基因出现在这个世界，又要被基因去控制。咳咳，又是一段滑稽。
“我相信你，咱俩差不多的。”清奇我们离初中到现在已经有七八年了。中途也是经常性地联系，所以彼此还是十分了解的。或者是，他走向了我的另一个极端。嗯，这个没有办法，区别应该就在于我小时候玩伴很多，他那个地区没什么喜欢乱跑乱窜的小孩子。我有一个以身作则的哥哥，他只有两个比他还幼稚的姐姐。
这就是大概的原因。
“哎呀，你知道的，我不想伤害她，但是啊，我是真的不喜欢她。怕我伤害她以后她再出什么事情。”
“害，怎么说呢，也挺正常的，我告诉你一个东西吧，有关心理学的。”
“嗯。”
“也许吧，你可能被她精神控制了，但概率也不太大，因为她的学识水平应该到不了那个地步。但换回来话说，从这些结果来看，你也确实符合被她给精神控制了。”
“嗯，其实我也知道，平时很主动的，与她接触却十分被动了。”
“嗯，我建议吧，建议明天跟她说明白，她再磨叽就把她约出来，你俩找一个地方玩一个游戏！看看谁赢谁觉得。”
我大吼着，也滑稽地说着。
“嗯，我知道了，挂了。”清奇也特别无力，毕竟在外地，自己的欲望总是难以控制的。他这样解释。
我的独居原因之一就是我要与我的欲望做些许抗争，或是交流，或是谈判，我无法与父母居住在一个房子里，即使房子很大，也是有诸多的不便。
“等等。”我调整缓和的语气。
调整后给清奇说。
“我乱叭叭的，别太相信我的话，你自己来做决定，还有就是，如果在爱情上，你发现你总是在付出，在迎合对方，那么即使你们走向了婚烟的殿堂，你们接吻时的余光也是会落在地上的，呃，我的意思是，这条路走不远，它终究会在激烈后被随之而来的问题落定。
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